El arte de vivir

De vez en cuando me levanto y me digo a mi misma "sonríe, hoy es un nuevo día, si hoy tocan problemas mañana tocan alegrías" aún espero ese mañana, un futuro mejor, lo espero con cautela. Al final encontré paciencia pese a que yo nunca la tuve. Esta vida me ha cambiado, me ha obligado a sacar la sangre fría, a empezar a pensar para mí misma. Miro atrás y ya no me reconozco me pregunto "¿Dónde está esa niña saltando y sonriendo?" No la encuentro, ya se ha ido. 

He tenido que tomar el timón, porque mi barco se estaba hundiendo. Las personas que más quiero intento levantarlas cuando ni yo misma consigo ponerme en pie y no obstante que yo les ayudo ellos se dedican a pagar sus penas conmigo.

Hace poco fue mi cumpleaños y lo he vivido sin ilusión, la gente lo intentó, querían verme sonreír y es ahí donde descubres los auténticos amigos. En cambio por quién lo di todo, no le preocupó verme llorando sola en una habitación, se limitó a oír mis llantos sin hacer nada, no tienen importancia pensó.

He llegado a la conclusión de que en esta vida no puedes querer el trofeo si en la carrera no te esfuerzas para llegar primera. Si quiero que la vida me recompense tengo que conseguir superar todos sus retos. Es así. Reconozco que no es el mejor de los planes haber tenido que perder la inmadurez cuando aun no era el momento pero ¿A caso puedo hacer algo? He aprendido que para sentirte llena tienes que haber sentido el vacío, para sentir alegría debes haber estado triste, para valorar un techo tienes que haber vivido sin él. Estoy asimilando lo poco que me queda que ahora para mí es la mayor fortuna. Llegados a este punto mi única escapatoria era mirar las cosas buenas y nunca perder la esperanza. La vida es muy dura, pero hay que pasear por ella porque aunque las cosas infames superen en creces a lo bueno siempre quedará algo de bondad en nuestro camino y hay que vivir con ello. 

La vida es un arte, un cuadro, habrán sombras en nuestro lienzo pero siempre tendrá toques de luz, tal vez más o menos, pero los hay.

Crecer alimentada de mentiras

He buscado en el diccionario que es decepción y significa “Pesar causado por un desengaño.” . Mi pesar es causado por el desengaño de la vida. La vida me contó mentiras desde niña, me explicó que el mundo era un lugar extraordinario, dulce y lleno de amor, que lo que siempre estaría sería la familia, que todo iría bien, que aunque Blancanieves muerda la manzana al final el príncipe la despertará y serán felices para siempre. Yo siempre he sido la inocente joven que creía en los cuentos y que podría ser que se hicieran realidad. Pero nadie me dijo que a mí eso no me podría ocurrir, que esos cuentos son para otras personas.

Sabía que no todo podía ser perfecto, pero siempre me habían dicho que todo tenía solución. Me mintieron. Supongo que ninguno de ellos, ni yo, imaginaron que mi padre podría irse. Pero eso no me ha hecho crecer, sigo siendo igual de ingenua que antes, ya que creo que puedo encontrar una persona que me diga que esto se puede arreglar.

Busco una mano que me ayude a levantarme porque tengo las piernas heridas de tantos rasguños. Pero parece que cuando necesitas ayuda todo el mundo se ha quedado manco. Y como mucho encontraras una mano que cabe y haga más profundo tu agujero.

Nadie me dijo esto ¿Por qué nadie me hablo de la crueldad que había? Es como si todos planearan desde que eres niño que crezcas para caerte. Te dicen maravillas para que después solo veas tristeza. Eso o les interesa que crezcas de golpe, que sufras tal caída para que utilices todas las fuerzas que tienes para levantarte enseguida. Como el cambio climático que hace que pases del invierno al verano.

Ya no quiero volver a casa, para ver un apartamento vaco, para que la única persona que habita en él –aparte de yo- me haga más daño, aunque nunca más del que llevo dentro. Como si se propusiera no dejarme superar esto. Esto no se supera simplemente se vive con ello para siempre, aun así paga su dolor con migo y a mí lo único que me queda por hacer es pagar con mi papel previamente blanco todos mis daños.