Que continue el espectáculo.

Añoro el tener una familia. Hecho en falta el hecho de entrar en una casa llena de cariño y cuando tienes un hogar al que siempre poder volver y ser recibido con los brazos abiertos pase el tiempo que pase. Ya no hay brazos. Ya no hay personas. Ya no hay familia. Ya no hay cariño. No existe lugar al que querer volver, solo del que querer escapar. Está todo perdido. solo me queda recordar lo que tuve o al menos intentaron aparentar para mí. He crecido, ya no hace falta interpretar. No quedan intereses para dar motivos a un segundo acto, el final ya ha sido escrito y representado. Era feliz con esa mentira. Me gusta mantener la esperanza de que algún día fue real. Tal vez algunas partes. No obstante. suceden muchas cosas detrás en los vestidores, lo que el público no ve. Lo descubrí todo, Todo lo que estaba oculto, toda la frialdad que era superpuesta por capas y capas de falsa calidez. Era muy bonito vivir esa patraña, yo no sabía que lo era y por lo tanto era dichosa. Una vez descubierta no hubo que simular más y la función se acabó. Me apetece sentir afecto aunque no lo haya, deseo la sensación que me provocaba.

Pretendo que todo sea igual que antes pero los actores han dimitido. lo peor es que yo me he transformado en suplente y les dirijo sonrisas hipócritas con la única intención de volver a ser la candorosa y boyante espectadora de nuevo. Así que finalmente la obra es continuada por una sola actriz, yo. Sola en el escenario y en la sala entera de teatro. Interpretando frente a un espejo con un guión que ha ido evolucionando hasta tener como tema la melancolía y la tristeza.

No a la vaguedad humana

Parece mentira como cambian las cosas. Las vueltas que llega a dar la vida. Un día lo tienes todo y al siguiente desaparece. Afortunadamente, también al contrario, cuando la esperanza es lo único que perdura aunque cada día cuesta más divisarla llega una grata sorpresa que da a tu vida un nuevo y maravilloso sentido.

No hay vidas iguales. Algunas son las comunes montañas rusas, otras son paseos con algunos pequeños peldaños para subir o bajar, otras son barcos que a duras penas aguantan a flote y también hay barcos que navegan durante largos trayectos sin pasar por ninguna tormenta. Tal vez consideren más dichosos a aquellos que caminen sin tropezar o incluso a aquellos que en vez de caminar son levantados por otros que consumen su fuerza en alzarlo y ir recibiendo ellos los obstáculos.
Siempre son más solicitadas las vidas fáciles y sin complicaciones. Sin embargo, como decía Bruce Lee "No pidas por una vida fácil pide por la fuerza para soportar una difícil".
No es una frase sin sentido. Muchos os estaréis preguntando ¿Y porqué no voy a pedir que las cosas sean fáciles, porqué voy a pedir por que se compliquen? La vaguedad humana. Siempre buscando seguir la ley del último esfuerzo. La vida misma es comparable con una mujer, fácil termina resultando aburrida y poco atractiva a diferencia de la que te incita a trabajártelo para cosecharla.

Las dificultades son escuelas de preparación. Mientras las superas te enriqueces de los recursos para afrontar lo que te espera y cuanto más imposible parezca y sigas logrando continuar, habrás sido agraciado con la fuerza para escalar la montaña hasta la cima, aguantar en ella o caer y volver a subir.

Por eso desea ser premiado con problemas para superar tu mismo y si algún día llega la hora poder mirar hacia atrás y enorgullecerse.

El arte de vivir

De vez en cuando me levanto y me digo a mi misma "sonríe, hoy es un nuevo día, si hoy tocan problemas mañana tocan alegrías" aún espero ese mañana, un futuro mejor, lo espero con cautela. Al final encontré paciencia pese a que yo nunca la tuve. Esta vida me ha cambiado, me ha obligado a sacar la sangre fría, a empezar a pensar para mí misma. Miro atrás y ya no me reconozco me pregunto "¿Dónde está esa niña saltando y sonriendo?" No la encuentro, ya se ha ido. 

He tenido que tomar el timón, porque mi barco se estaba hundiendo. Las personas que más quiero intento levantarlas cuando ni yo misma consigo ponerme en pie y no obstante que yo les ayudo ellos se dedican a pagar sus penas conmigo.

Hace poco fue mi cumpleaños y lo he vivido sin ilusión, la gente lo intentó, querían verme sonreír y es ahí donde descubres los auténticos amigos. En cambio por quién lo di todo, no le preocupó verme llorando sola en una habitación, se limitó a oír mis llantos sin hacer nada, no tienen importancia pensó.

He llegado a la conclusión de que en esta vida no puedes querer el trofeo si en la carrera no te esfuerzas para llegar primera. Si quiero que la vida me recompense tengo que conseguir superar todos sus retos. Es así. Reconozco que no es el mejor de los planes haber tenido que perder la inmadurez cuando aun no era el momento pero ¿A caso puedo hacer algo? He aprendido que para sentirte llena tienes que haber sentido el vacío, para sentir alegría debes haber estado triste, para valorar un techo tienes que haber vivido sin él. Estoy asimilando lo poco que me queda que ahora para mí es la mayor fortuna. Llegados a este punto mi única escapatoria era mirar las cosas buenas y nunca perder la esperanza. La vida es muy dura, pero hay que pasear por ella porque aunque las cosas infames superen en creces a lo bueno siempre quedará algo de bondad en nuestro camino y hay que vivir con ello. 

La vida es un arte, un cuadro, habrán sombras en nuestro lienzo pero siempre tendrá toques de luz, tal vez más o menos, pero los hay.

Crecer alimentada de mentiras

He buscado en el diccionario que es decepción y significa “Pesar causado por un desengaño.” . Mi pesar es causado por el desengaño de la vida. La vida me contó mentiras desde niña, me explicó que el mundo era un lugar extraordinario, dulce y lleno de amor, que lo que siempre estaría sería la familia, que todo iría bien, que aunque Blancanieves muerda la manzana al final el príncipe la despertará y serán felices para siempre. Yo siempre he sido la inocente joven que creía en los cuentos y que podría ser que se hicieran realidad. Pero nadie me dijo que a mí eso no me podría ocurrir, que esos cuentos son para otras personas.

Sabía que no todo podía ser perfecto, pero siempre me habían dicho que todo tenía solución. Me mintieron. Supongo que ninguno de ellos, ni yo, imaginaron que mi padre podría irse. Pero eso no me ha hecho crecer, sigo siendo igual de ingenua que antes, ya que creo que puedo encontrar una persona que me diga que esto se puede arreglar.

Busco una mano que me ayude a levantarme porque tengo las piernas heridas de tantos rasguños. Pero parece que cuando necesitas ayuda todo el mundo se ha quedado manco. Y como mucho encontraras una mano que cabe y haga más profundo tu agujero.

Nadie me dijo esto ¿Por qué nadie me hablo de la crueldad que había? Es como si todos planearan desde que eres niño que crezcas para caerte. Te dicen maravillas para que después solo veas tristeza. Eso o les interesa que crezcas de golpe, que sufras tal caída para que utilices todas las fuerzas que tienes para levantarte enseguida. Como el cambio climático que hace que pases del invierno al verano.

Ya no quiero volver a casa, para ver un apartamento vaco, para que la única persona que habita en él –aparte de yo- me haga más daño, aunque nunca más del que llevo dentro. Como si se propusiera no dejarme superar esto. Esto no se supera simplemente se vive con ello para siempre, aun así paga su dolor con migo y a mí lo único que me queda por hacer es pagar con mi papel previamente blanco todos mis daños.

David contra Goliat, y Goliat gana.

"Ella se tragó tantas lágrimas que acabó ahogándose con ellas."

Empecé con una intención, después de todo lo ocurrido creí que me permitirían la aceptación de que cuando me preguntaran que tal estoy que yo respondiera mal. Creí que me permitirían llorar cuando se me antojara. Creí que me permitirían tener días débiles en los que nada me levantara. Creí que me permitirían un tiempo. Pero todo fueron imaginaciones mías.

Yo quería no tragarme las lágrimas, pero nadie me había visto llorar y no querían hacerlo.

Creí que tenía gente a mí lado, sin embargo, no veo a nadie que me esté apoyando. Solo un papel, un papel que no le importa verme triste, que me deja desahogarse contándole mis penas, simplemente está a mi lado cuando lo necesito. Se supone que eso deberían de hacerlo las personas que me rodean, pero ahora miró a mi alrededor y no veo a nadie.

Se que en mi costado está la persona más valiosa y que no la puedo visualizar ni palpar, ojalá pudiera porque acabaría mi dolor y mi añoró. A esa persona le hago miles de preguntas pero ya no puedo escuchar las respuestas. Y yo no puedo encontrarlas, no tengo ni ganas ni fuerza.

Y ahora ya está, se ha acabado, siempre ganan los demás. Seré fuerte de nuevo, me ahogaré con mi tristeza, pero todo el mundo verá la chica sonriente ¿Me lo merezco? No creó. Pero son un ejército y yo soy un solo guerrero sin tan solo una armadura así que me traicionaré a mí misma  y me uniré a ellos ganando una armadura de hierro pero un fuego que me destruirá por dentro.

Lo único que pasará es que yo empeoraré que lleguarán momentos en los que pague con la gente mi mal humor que los dañe y me sienta mal después. En cambio, nadie se siente mal por lo que me hace, simplemente no creen que puedan estar equivocados y que su método de tratar conmigo pudiera herirme.
Pero entonces yo soy cruel, yo soy un mounstro cuando no puedo más y explotó alimentada por el fuego que encienden y no me dejan apagar, que arde dentro de mí y yo sólo puedo aguantarme y permanecer en mi estado. Eso es vida.
Y por esa misma razón una persona paró de vivir.

ERA un mundo maravilloso

Siento como si una parte de mi hubiera muerto. He perdido las ganas de muchas cosas y varias veces de todo. Veo un mundo que no quiero ver.  Un mundo tan horrible… me da miedo quedarme en este mundo sin ti, papá. No quiero abrir los ojos. Quiero dormir y no despertar o que todo esto sea el sueño y despertar en otra parte, en el pasado. Querría vivir de lo ya vivido, aunque es una idea tan quimérica que ni yo soy capaz de creer que sea posible realizarla.

Me refugio en música triste, esperando hallar una que sienta más tristeza de la que yo siento. Alguna en la que los cantos sean tan altos que no me permitan oír mis pensamientos. Pero nada sirve. Nada sirve porque el problema sigue aquí, apegado a mí y así seguirá siendo siempre.

Suplico al cielo que exista una solución a esto, pero creo que hay cosas que el cielo no puede arreglar.  Que fue tan egoísta que siempre decide llevarse gente maravillosa. Tres años, tres personas, tres muros derrumbados y dos construidos ¿Qué será de este mundo si se llevan las personas más valiosas que hay? Podría compararlo con una montaña, si le quitas los arboles, la tierra y la roca la montaña para de existir. Pues, un mundo maravilloso como el que veía hace tiempo, es lo mismo ya que si le quitas las personas maravillosas  dejará de existir ¿tal vez así entiendas que no quiera abrir los ojos? ¿Qué me dé tanto miedo permanecer en un lugar donde a plena luz del día todo es oscuro? Vivo sometida a la sombra de un muro al cual debo construir para escalarlo y ver luz de nuevo.

Mis ladrillos han caído desde demasiado alto, demasiadas veces, demasiado fuerte, que están hechos añicos. Para qué construir un muro con ladrillos defectuosos…

En busca de una brújula

Dios papá, me has dejado sola, me has dejado sola en un mundo donde no encuentro el rumbo, donde cada camino está oscuro, donde la sociedad es tan repulsiva que parece imposible que puedan existir personas diferentes. Me has dejado aquí siendo mi único guía mi sentido, donde solo puedo confiar en mí misma, un edificio derrumbado. Sé que al dejarme aquí sola has querido que sea fuerte pero entiéndeme, es muy difícil construir un muro si hay alguien dando martillazos contra él. Porque ni siquiera ahora, después de todo lo que ha pasado me van a dejar tranquila, por no mencionar que todas las fuerzas del universo se han unido para recordarme a ti haga lo que haga.

Hay gente que están llenos de dolor, orgullo y rabia predominando en sus cerebros. Esos sentimientos son peores que la niebla más espesa porque no te nublan la vista sino que te ciegan. Y así estoy en un mundo lleno de ciegos ¿O quizás soy yo que en vez de ver el mundo negro lo veo de otra manera que no existe? Es lamentable que una persona deba de morir para que los otros se arrepientan de las cosas hechas. Sin embargo, la gente es así, nadie sabe cuando llegará el fin de la vida de alguien  ¿acaso debo de morir para que la gente se dé cuenta y se arrepienta del daño que me causan?

Papá, te añoro, echo en falta tener mi apoyo, mi bastón. Aunque en verdad lo tenga, pero el cielo esta a tantos quilómetros que en los peores días no llego a imaginarte que puedas estar aquí cuando en verdad estás tan lejos. También es que el dolor me ciega pero cuando eso me ocurre me quedo sentada y quieta para no pisar a nadie. ¿y ahora quién va a estar para devolverme la vista? ¿Cómo voy a levantarme yo misma si ni siquiera sé que es lo que realmente veo? Estoy tan confundida que no sé           lo que es real o lo que es ficticio. Solo sé una cosa por ahora y es que anhelo y suplico al universo tu retorno, volverte a tener a mi lado, porque estoy muy perdida y por ahora no puedo fiarme de mí como guía.