El arte de vivir

De vez en cuando me levanto y me digo a mi misma "sonríe, hoy es un nuevo día, si hoy tocan problemas mañana tocan alegrías" aún espero ese mañana, un futuro mejor, lo espero con cautela. Al final encontré paciencia pese a que yo nunca la tuve. Esta vida me ha cambiado, me ha obligado a sacar la sangre fría, a empezar a pensar para mí misma. Miro atrás y ya no me reconozco me pregunto "¿Dónde está esa niña saltando y sonriendo?" No la encuentro, ya se ha ido. 

He tenido que tomar el timón, porque mi barco se estaba hundiendo. Las personas que más quiero intento levantarlas cuando ni yo misma consigo ponerme en pie y no obstante que yo les ayudo ellos se dedican a pagar sus penas conmigo.

Hace poco fue mi cumpleaños y lo he vivido sin ilusión, la gente lo intentó, querían verme sonreír y es ahí donde descubres los auténticos amigos. En cambio por quién lo di todo, no le preocupó verme llorando sola en una habitación, se limitó a oír mis llantos sin hacer nada, no tienen importancia pensó.

He llegado a la conclusión de que en esta vida no puedes querer el trofeo si en la carrera no te esfuerzas para llegar primera. Si quiero que la vida me recompense tengo que conseguir superar todos sus retos. Es así. Reconozco que no es el mejor de los planes haber tenido que perder la inmadurez cuando aun no era el momento pero ¿A caso puedo hacer algo? He aprendido que para sentirte llena tienes que haber sentido el vacío, para sentir alegría debes haber estado triste, para valorar un techo tienes que haber vivido sin él. Estoy asimilando lo poco que me queda que ahora para mí es la mayor fortuna. Llegados a este punto mi única escapatoria era mirar las cosas buenas y nunca perder la esperanza. La vida es muy dura, pero hay que pasear por ella porque aunque las cosas infames superen en creces a lo bueno siempre quedará algo de bondad en nuestro camino y hay que vivir con ello. 

La vida es un arte, un cuadro, habrán sombras en nuestro lienzo pero siempre tendrá toques de luz, tal vez más o menos, pero los hay.

Crecer alimentada de mentiras

He buscado en el diccionario que es decepción y significa “Pesar causado por un desengaño.” . Mi pesar es causado por el desengaño de la vida. La vida me contó mentiras desde niña, me explicó que el mundo era un lugar extraordinario, dulce y lleno de amor, que lo que siempre estaría sería la familia, que todo iría bien, que aunque Blancanieves muerda la manzana al final el príncipe la despertará y serán felices para siempre. Yo siempre he sido la inocente joven que creía en los cuentos y que podría ser que se hicieran realidad. Pero nadie me dijo que a mí eso no me podría ocurrir, que esos cuentos son para otras personas.

Sabía que no todo podía ser perfecto, pero siempre me habían dicho que todo tenía solución. Me mintieron. Supongo que ninguno de ellos, ni yo, imaginaron que mi padre podría irse. Pero eso no me ha hecho crecer, sigo siendo igual de ingenua que antes, ya que creo que puedo encontrar una persona que me diga que esto se puede arreglar.

Busco una mano que me ayude a levantarme porque tengo las piernas heridas de tantos rasguños. Pero parece que cuando necesitas ayuda todo el mundo se ha quedado manco. Y como mucho encontraras una mano que cabe y haga más profundo tu agujero.

Nadie me dijo esto ¿Por qué nadie me hablo de la crueldad que había? Es como si todos planearan desde que eres niño que crezcas para caerte. Te dicen maravillas para que después solo veas tristeza. Eso o les interesa que crezcas de golpe, que sufras tal caída para que utilices todas las fuerzas que tienes para levantarte enseguida. Como el cambio climático que hace que pases del invierno al verano.

Ya no quiero volver a casa, para ver un apartamento vaco, para que la única persona que habita en él –aparte de yo- me haga más daño, aunque nunca más del que llevo dentro. Como si se propusiera no dejarme superar esto. Esto no se supera simplemente se vive con ello para siempre, aun así paga su dolor con migo y a mí lo único que me queda por hacer es pagar con mi papel previamente blanco todos mis daños.

David contra Goliat, y Goliat gana.

"Ella se tragó tantas lágrimas que acabó ahogándose con ellas."

Empecé con una intención, después de todo lo ocurrido creí que me permitirían la aceptación de que cuando me preguntaran que tal estoy que yo respondiera mal. Creí que me permitirían llorar cuando se me antojara. Creí que me permitirían tener días débiles en los que nada me levantara. Creí que me permitirían un tiempo. Pero todo fueron imaginaciones mías.

Yo quería no tragarme las lágrimas, pero nadie me había visto llorar y no querían hacerlo.

Creí que tenía gente a mí lado, sin embargo, no veo a nadie que me esté apoyando. Solo un papel, un papel que no le importa verme triste, que me deja desahogarse contándole mis penas, simplemente está a mi lado cuando lo necesito. Se supone que eso deberían de hacerlo las personas que me rodean, pero ahora miró a mi alrededor y no veo a nadie.

Se que en mi costado está la persona más valiosa y que no la puedo visualizar ni palpar, ojalá pudiera porque acabaría mi dolor y mi añoró. A esa persona le hago miles de preguntas pero ya no puedo escuchar las respuestas. Y yo no puedo encontrarlas, no tengo ni ganas ni fuerza.

Y ahora ya está, se ha acabado, siempre ganan los demás. Seré fuerte de nuevo, me ahogaré con mi tristeza, pero todo el mundo verá la chica sonriente ¿Me lo merezco? No creó. Pero son un ejército y yo soy un solo guerrero sin tan solo una armadura así que me traicionaré a mí misma  y me uniré a ellos ganando una armadura de hierro pero un fuego que me destruirá por dentro.

Lo único que pasará es que yo empeoraré que lleguarán momentos en los que pague con la gente mi mal humor que los dañe y me sienta mal después. En cambio, nadie se siente mal por lo que me hace, simplemente no creen que puedan estar equivocados y que su método de tratar conmigo pudiera herirme.
Pero entonces yo soy cruel, yo soy un mounstro cuando no puedo más y explotó alimentada por el fuego que encienden y no me dejan apagar, que arde dentro de mí y yo sólo puedo aguantarme y permanecer en mi estado. Eso es vida.
Y por esa misma razón una persona paró de vivir.

ERA un mundo maravilloso

Siento como si una parte de mi hubiera muerto. He perdido las ganas de muchas cosas y varias veces de todo. Veo un mundo que no quiero ver.  Un mundo tan horrible… me da miedo quedarme en este mundo sin ti, papá. No quiero abrir los ojos. Quiero dormir y no despertar o que todo esto sea el sueño y despertar en otra parte, en el pasado. Querría vivir de lo ya vivido, aunque es una idea tan quimérica que ni yo soy capaz de creer que sea posible realizarla.

Me refugio en música triste, esperando hallar una que sienta más tristeza de la que yo siento. Alguna en la que los cantos sean tan altos que no me permitan oír mis pensamientos. Pero nada sirve. Nada sirve porque el problema sigue aquí, apegado a mí y así seguirá siendo siempre.

Suplico al cielo que exista una solución a esto, pero creo que hay cosas que el cielo no puede arreglar.  Que fue tan egoísta que siempre decide llevarse gente maravillosa. Tres años, tres personas, tres muros derrumbados y dos construidos ¿Qué será de este mundo si se llevan las personas más valiosas que hay? Podría compararlo con una montaña, si le quitas los arboles, la tierra y la roca la montaña para de existir. Pues, un mundo maravilloso como el que veía hace tiempo, es lo mismo ya que si le quitas las personas maravillosas  dejará de existir ¿tal vez así entiendas que no quiera abrir los ojos? ¿Qué me dé tanto miedo permanecer en un lugar donde a plena luz del día todo es oscuro? Vivo sometida a la sombra de un muro al cual debo construir para escalarlo y ver luz de nuevo.

Mis ladrillos han caído desde demasiado alto, demasiadas veces, demasiado fuerte, que están hechos añicos. Para qué construir un muro con ladrillos defectuosos…

En busca de una brújula

Dios papá, me has dejado sola, me has dejado sola en un mundo donde no encuentro el rumbo, donde cada camino está oscuro, donde la sociedad es tan repulsiva que parece imposible que puedan existir personas diferentes. Me has dejado aquí siendo mi único guía mi sentido, donde solo puedo confiar en mí misma, un edificio derrumbado. Sé que al dejarme aquí sola has querido que sea fuerte pero entiéndeme, es muy difícil construir un muro si hay alguien dando martillazos contra él. Porque ni siquiera ahora, después de todo lo que ha pasado me van a dejar tranquila, por no mencionar que todas las fuerzas del universo se han unido para recordarme a ti haga lo que haga.

Hay gente que están llenos de dolor, orgullo y rabia predominando en sus cerebros. Esos sentimientos son peores que la niebla más espesa porque no te nublan la vista sino que te ciegan. Y así estoy en un mundo lleno de ciegos ¿O quizás soy yo que en vez de ver el mundo negro lo veo de otra manera que no existe? Es lamentable que una persona deba de morir para que los otros se arrepientan de las cosas hechas. Sin embargo, la gente es así, nadie sabe cuando llegará el fin de la vida de alguien  ¿acaso debo de morir para que la gente se dé cuenta y se arrepienta del daño que me causan?

Papá, te añoro, echo en falta tener mi apoyo, mi bastón. Aunque en verdad lo tenga, pero el cielo esta a tantos quilómetros que en los peores días no llego a imaginarte que puedas estar aquí cuando en verdad estás tan lejos. También es que el dolor me ciega pero cuando eso me ocurre me quedo sentada y quieta para no pisar a nadie. ¿y ahora quién va a estar para devolverme la vista? ¿Cómo voy a levantarme yo misma si ni siquiera sé que es lo que realmente veo? Estoy tan confundida que no sé           lo que es real o lo que es ficticio. Solo sé una cosa por ahora y es que anhelo y suplico al universo tu retorno, volverte a tener a mi lado, porque estoy muy perdida y por ahora no puedo fiarme de mí como guía.

Empezando desde 0

Creo que las personas somos como edificios. Una vez que se tiene que empezar desde cero habrá unos que construyan sus paredes rápidamente, sin embargo habrá otros que pasarán tiempo preparando la base y vayan muy poco a poco para construir sus muros. La diferencia está en que cuando al primer edificio le pase algo se derrumbará enseguida porque no era tan fuerte ,no obstante el segundo aguantará ya que fue despacio para poner los cimientos bien compactos. Pero todo el mundo prefiere el primer edificio, nadie quiere tener que esperar para poder vivir feliz en su casa, cuanto antes mejor. Eso es lo que pasa todos quieren que esté bien y sin embargo, lo que quiero yo es ir lentamente y con cautela.

Toda la gente quiere verme fuerte, pero eso no sirve, he sido toda mi vida la fuerte y lo único que ha pasado es que me he creado una mochila en la espalda donde cada vez he ido añadiendo más peso. Primera vez en mi vida que ya no soy fuerte, que no finjo estar sonriente cuando quiero llorar y derramo lagrimas cuando lo necesito y dentro de lo que cabe eso me hace estar un poco mejor. Pero no lo quieren entender, no quieren, ellos prefieren la sonrisa falsa ¿tengo que consumirme poco a poco solo para que ellos vean la chica que quieren ver? ¿Acaso me merezco eso después de todo?

Adoraba a mi padre porque él no era así, claro está que me quería ver feliz pero sabía que presionar solo era un recurso para hundir. Que la gente necesita su tiempo. Él ofrecía ese tiempo y apoyaba, te daba un abrazo y un gran hombro para llorar. Porque si la gente te empuja y empuja continuamente para que subas los escalones de la escalera acabas tropezando y cayendo hasta abajo de todo. En cambio, si la persona sube por si sola los escalones o con solo la ayuda de una barandilla que no la empuja, que solamente está ahí, esa persona poco a poco conseguirá subir la escalera.

Nadie lo quiere ver así ¿acaso es una idea completamente estúpida? Mi padre era un hombre generosamente inteligente y lo sabía, así que eso no es una opción. Sin embargo, parece que sí que es muy difícil de entender porque pocas personas lo comprenden.

Además no es solo eso sino que también mi cabeza es un revoltijo de pensamientos todos mezclados entre sí. Yo pienso que sería mejor tomarme mi tiempo para amueblar mi cabeza y ordenar todas las ideas (preparando poco a poco la base para poder crecer) y la gente pretende ponerme más cosas en la cabeza ¿pero como se puede hacer algo si no hay una base firme? Es de lógica,  si ahora todo es como un armario revuelto y desordenado si pones más ropa lo único que tendrás es más trabajo ¿Por qué no se dan cuenta?